お気楽独立ケアマネ「葛藤」日記

気づきのグループスーパービジョン

Thu, 01 Mar 2012 10:31:24 +0900

今週の火曜日は、グループスーパービジョンでした。
GSVを始めて、6年目に入りました。

グループの「熟成」を感じられたセッションで、
自分たちの成長と進化を、嬉しく思えました。

事例のタイトルは、

「自分はこのクライアントから受け入れられていない、と
心根に持ちながら援助にあたっている」

というもの。

なかなか、重たく、でも、
非常に面白そうな（興味深いという意味で）セッションになりそうだ、

と、メンバーもバイザーも、
わくわく（苦笑）しながら、セッションは始まって。

一度はアサーティブに、
援助者はCLに、正直に平等に対等に、
援助者自身の気持ちを伝えることができて、
よい関係性になれた、と思えたのだけれど、

今、また、なんだか、雰囲気がそうではなく。

事例提供者が、
「自分は、このCLが嫌いです」

と言い切ったのは、凄かった（笑）

援助者が、CLのことをキライ、と、言える、
言っても大丈夫だ、と思える、
言っても受け止めてもらえる場だ、メンバーだ、

と、大きな安心、安全があるからこそ出せる、
援助者のホンネの気持ち。
そこから、たくさんの気づきが広がっていく。

ケアマネと、利用者さんとの関係性も、
こうであったなら、

利用者さんは、ネガティブとされている気持ちの話も
してくれるのかもしれないなぁと、思いながら、

セッションはすすんでいきました。

大きな山場は、というか、気づきですかね、
3つほど、あったように思いました。

１）

介護している子どもからの暴力があって、
「虐待」ケースとして周囲が動くと、
「親」である本人は、
「子どもを犯罪者にしてしまった」という思いが生じる場合も当然ある。

虐待なのか、その時起こったケンカなのか、
周囲がそう動くことが、CLたちにとってはどう認識されるのか、
援助する側は、
分離保護が要るのかどうなのか、よくよく考慮して、
対応を検討したほうがいい。
（当然だけど。）
（今回のケースは、分離保護が妥当だったとは思えず）

２）

毎度、毎度出てくる、キモ。

「私は誰で、何をする人」

CLは、自分（ケアマネ）のことを「誰で何をする人」と思っているのか。

「絶対に行きたくないのに、ショートを調整する人」であれば、
嫌われても仕方ない、とか（苦笑）

デイスタッフとは、笑顔で話をしているのに、
ケアマネの自分のことは、無視に近い態度をとる。
あげく、「帰れ」という。
援助者は、

自分は、嫌われているのか、受け入れられていないのか、
と、不安になったり、困惑したり、躊躇したり。

CLがOK出す「ケアスタッフのタイプ」は、
率直に、対等に、躊躇なく、正直に自分に関わってくれようとする職員。
CLがNG出す「ケアスタッフのタイプ」は、
だから、その、真逆。
何か、腫れ物に触るような感じで関わる職員は容赦なく、却下。

「ケアマネさんの今の状態は、まさにNGの方に入る・・・かね？？」
とメンバーからの発言で、「目からうろこ」。
２つ目の気づき。

３）

家族のレスパイトプラン。
順調にいっているように見えます。
以前を考えれば、信じられないほど。
というか、順調、です、実際。
完璧に近いほどの、順調さ。

でも、援助者には、ひっかかりがある。

そこで、

「あなた（事例提供者）は、
　本人に、何を望んでいるのでしょう？」とメンバーから質問。

ながーーーーーーーーーい沈黙の後、

事例提供者が答えました。

「本人に、家族の協力のおかげで、
　望んでいる自宅での生活が継続できているんだということを、
　実感してほしい」

すかさず、率直な質問。

「実感、してないのかしら？」

そんなこと、ないよね、
きっときっと、

きっと、

実感してるよね、って、

実感というか、

本人は、
「自分の気持ちに折り合いをつけているよね」と。

「だから、サービス利用、しているんだよね」と。

援助者の大きな大きな気づきがありました。

そして、さらなるというか、コア的な気づき。

今回の事例提供者は、
もともとちゃんと力あるケアマネさんです。
やさしくて、ストレングス視点で考えられて、
素敵なケアマネさんです。

そのあなたが、どうして、今回は、
こんなふうにクライアントのことをディスカウントした見方に、
なってしまったのか？

と、

「ここまで来たから、ちょっと質問してみたいのだけど！（笑）」

と、私、たずねました。

そしたら、バイザーの先生が、

「援助者が、OKであれば、質問に答えてもらっていいですよ。
　成育歴に関係するところだから、大丈夫なら」

と優しく介入が入りました。

援助者は大丈夫と言い、

「自分も、なんでなんだろう、と不思議に思いました」と、

「なぜ、自分は、そう思ったのか」を話してくれました。

事例提供者は、もともとは、ケアワーカーで、

「利用者さんとは、
　素敵な、楽しいコミュニケーションをしなければならない」

という、思いがあったと。

私が、目からうろこでした。

ケース支援は、「色々な役割」がある。

キモは、

「私は、だれで、何をする人」

楽しい素敵な会話は、日常、デイやヘルパーさんなどの、
ケアワーカーさんが担ってくださればいい、
必ずしも、ケアマネでなくていい

のです。

もちろん、
本人と素敵なコミュニケーションができるにこしたことはないけれど、

ケアマネの役割は、

クライアントの生活が、うまくまわっていけばよい
CLと素敵なコミュニケーションができなくても。

そんな学びがありました。

最後、バイザーの先生から解説とコメント。

援助者が、「調整」して、その「調整」に乗って、
サービスが始まったり、CLの生活が安定していくと、
援助者は、とても「実感」「手ごたえ」がある。

これに対して、「向こうあわせ」（釣り用語）的に、
CLの生活が安定していくと、
援助者にとって手ごたえが得られず、
ケース支援がうまくいっている「実感」が薄いのですと。

今回の事例提供者は、釣りが趣味なので、
この先生の解説は、どんぴしゃで腑に落ちたそう（笑）

援助者の「調整」で、うまくいく、というよりは、
CLをエンパワメント、ですよね。

CLや家族の力で、勝手にうまくまわっていくことにこしたことはない、
で、いいわけです。

いやーーーーーーーーーー
素晴らしい、気づきの事例検討会でした。

来月は、私が事例提出だー　(~_~;)
がんばろーっと。

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相手の「感情」を尊重するということ

Mon, 23 Jan 2012 11:50:29 +0900

1月21日、22日の土日、
とある研修に行ってきました。

2日間で4万円です（苦笑）

研修テーマは、

「共感」を学び、
その共感する力を身につけよう、というもの。

参加者の方は、
看護師、児童養護、児童相談、スクールソーシャルワーカー、
ビジネス研修講師、家族カウンセラー、院生、などなど、
そうそうたる援助職種の方たちが、
日本全国、遠いところからいらっしゃってました。

講師の方は、おもに米国で学ばれ、
米国でのソーシャルワーカーやカウンセラーの経験も持ち、
これまたすごいキャリア（に見える）。
それらの体験をもとに、そのノウハウを教えるセミナーを開催してる、、、

と言った、エキスパートです。

1日目は理論を主に学び、

「感情」とは何か、を
脳の図を使って生理学的に学んだり、
へーーーーーと思うことがありました。

でも、いまいち感じる、居心地の悪さ。

けっこう感じる、居心地の悪さ　^^;

私の感じ方がおかしいのか？と査定してみますが、
他の研修で講師の人にそんな風には思わないので、
自分の感覚を信じてみたいと思います（笑）

居心地の悪さを、もっと具体的に言語化してみると、

講師から漂うそこはかとない「ディスカウントされてる感」というのか。

うーーん、違うか。

「あなたがたのことは、何でもわかってますよ」的オーラかな。

まぁ、なんでしょう、要するに「上から目線的」なものなのかなぁ。

うーん、なんかしっくり来ない気もしますが、
とりあえず、そんな風に言語化しておきます。

で、2日目。

ペアワーク、グループワークが入ってきますが、
このワーク。

ワークをする目的（ワークの位置づけ）が、
私自身は、
「話し手」が、「聴き手」に、２種類の聴き方をされた場合、
どちらの聴かれ方が、居心地の良さ（理解してもらえてる感）を感じられるか、

そして、聴き手は当然、「共感して聴く練習」をする

のためのワーク、と、とらえました。

で、私は、1番手の「話し手」となり、話し手の席に座りました。

講師は、私に興味を持っていたのでしょうか、
６グループあったけど、私のすぐ横にやってきて、
私の話を真横で聴いていました。

で、3分間の、私の話タイムが終わり、
私の話を聴いている「聴き手」に対し、
「～のように感じた」と私がＦＢを出して、終わりかと思いきや。

「もみじさんの話を聴いていて、～～で、
　～～で、～～で、～～のような気持ち、というのが伝わってきました」

と講師が私に話しました。

ま、私は、うんうんと、その部分はその通りかな、
と感じたので、
「そうですね、そんな感じでしょうね」と同意しながら、

親への葛藤の話を自分なりに整理して、
怒りを通り越して、そのあとに残る悲しみを自覚しながら、
自分が生きやすいようにしていることを講師と2人の聴き手に話したところ、

話したところ。

「まだ怒りがある。それは怒りよ。怒り」と講師に言われました。

私としては、
今の自分の状態を、

「怒り」を通り越した「悲しみ（喪失感の意味）」と意味づけているところ、

「そうじゃない。まだ怒りを抱えている」と決めつけられてしまい、

驚くとともに、ふつふつと（別のｗ）怒りが生じてきました。

そのワークまで、さんざん、

相手の感情を受け取る、とか、
判断、分析しない、とか、
共感とは何か、とか、

立派に講義をされたり、ご自身の実践の話をされたり、とか、
サポーティブな話し方ではないけれども、
有意義なお話をしてくださった。

が、突然、そうやって、
私の「感情」を、分析して、私の言葉を否定し、
いや、そうじゃない、こうだ、と。

う～～～～～～～～～～～～ん

理論は話せるけど、現実の場でこれでは、と、
本当に、残念な気持ちになりました。

あるコミュニケーションを教える講師業をしている方が、

「現実のコミュの場でうまくいかない専門家（？）が、
少なからずいらっしゃる」と。

痛い目に会うのは、2度目。

なんでだろうｗ

私が、何かを引き起こしているのかもしれない。

私が、彼女たちを土俵に上がらせてしまっているのかもしれないけど、

でも、土俵に上がることを選択しているのは、彼女たちなので、
私のパートの責任ではなく。

と、不快なもやもやを抱えつつ、

REBT？

合理的な思い込みで、考えてみる。

コミュニケーションの専門家は、
自身もコミュニケーションで苦しんだからこそ、
コミュニケーションを研究し始めた、ということがあるかもだし、

私自身、アサーションを伝える側の立場にありながらも、
完璧なわけじゃない。

失敗は私だってするのだから。

だから、

だから、どうするか。

自分のありのままの気持ちが、言葉が、
相手にそのまま認められない、理解してもらえない、
受け取ってもらえないことの、

悔しさ、悲しさ、もどかしさ、理不尽さ、
などなど、

「不快」という感情。

それを、身を持って体験できました。

私が名付けた気持ちの言葉は、
相手にそのまま尊重してもらいたい。

「その名前は変よ、こっちの名前よ」

と、

「相手の許可なく」言わないようにしたいです。

そして。
自分もワークをたくさん取り入れた講座を作ったりしているところで、
「ワークの位置づけ＝行う目的」を明確にしていることの重要性を、
再認識しました。

感情を取り扱う内容のワークショップは、
とにかく「安全」を確保してこそ、
参加者たちは、トレーニングできます。

守秘義務の徹底と、
批判、求められていない分析などしない、とか、
「場を安全に保つこと」は大事だなと、はっきり理解しました。

という一連のことを、
明日の2級ヘルプ養成講座の直前に体験できて、
よかったんですな、きっと（苦笑）

で、来月の、そのセミナーパート２　を受講するかどうか、

これまた、葛藤ｗｗｗ

あーーーーーーーーーーくやしい！（苦笑）

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がん末期・在宅チームの判断ミス

Thu, 05 Jan 2012 11:52:56 +0900

あけまして、おめでとうございます。

おそろしいほどに、久々のブログ更新です。
ときどき、覗いてくださった方、
申し訳ありませんでした。

ツイッターを始めて、1年半ほどたちましたが、
ツイッターとブログの違いを、
色々と感じています。

大きく特徴をあげてみれば、
ツイッターは、ちょっと誰かとおしゃべりを楽しむ感じ、とか、
ちょっと思考を整理、とか、

そんなふうに思います。
あくまでも、個人的感想ですが。

で、

つぶやいた事は、けっこう、自分の中に残ってないかもです。

流れていってしまう感じです。

それに対して、ブログは、
思考を深められて、書いているうちに、
さらに気づきがあったりで、

やっぱり、精進し続けなければならない(笑)ケアマネは、
ブログをやめちゃいけないかもなぁ・・・

なんて思ったりです。

なので、今日は、ブログに残そうと思いました。

新年早々の大学病院のMSWさんとの電話を
とても、有意義に感じたので。。。

昨年の8月末、大学病院のMSWさんから紹介されて、
Aさん家族と面接をしました。
「本人を退院させたい。家で看たい」と家族さん。

がん末期で、余命は数カ月。

在宅療養を考えている、と、家族さんは言いましたが、
こちらの在宅診療Dr.も、緩和ケアDr.も、
私も、

家族さんは、「家で本人を看たい」とは思っていない

と感じて、

「在宅は、難しいのではないか」という展開になり、

Aさんの退院が、延び延びになっていきました。
（多少は、体調の関係もあるのだけど）

でも、

調整に調整を重ねて、
Aさんは、10月初旬に退院しました。

介護家族は、事実上、妻のB子さんひとり。

やはり、介護負担はどんどん大きくなり、
B子さんは、Aさんに厳しい言葉も投げつけてしまったり、

その結果、B子さん自身が自己嫌悪になっていくという、
悪いシステムになってきたところに、

Aさんは、亡くなって。

私が思っていることは、

「もっと早くに、退院させてあげればよかった」です。

そう、後悔しました。

二人のDr.が、B子さんと面談をして、
「在宅は、難しいんじゃないか」
という結論になり、延び延びになった退院。

なんで、延びてしまったか。

訪問Dr.とケアマネの自分が、
リスクを背負いたくなかったからなんだな。

B子さんは、

「あの時、～言いましたよね？」とか、

「あの時、～というふうに思ったんです」とか、

そんなふうな「言い方」をよくする方で。

その、一瞬、「他責」風とも思えるセリフを何度も聞くことで、

Dr.も私も、

「何かあって、こっちのせいにされたら、たまらない」

という無意識の恐怖、なのか、
不安、なのか、
めんどくささ、なのか、

まぁ、要するに、「拒否感」が生じたのは、否めない。

それゆえ、退院が延びた。

と、私は、思っています。

Aさんは、もっと早くに帰りたかったかもなのに。
（まぁここで、大学病院側が、本人の意志確認を
　明確にしていない
　→当然、B子さんも「本人がどうしたいのか」を明確に捉えていない。
　→さらに「調整」を要する→退院延びる）

末期がんの人を家で看ることの、
不安や恐怖は、どの家族だって、あるわけで、

その不安な気持ちをかなり強く口にするB子さんが言う、
「あの時、～と言ってましたよね？」というセリフで、

体よく、

専門職という上から目線で、

「在宅は、難しいんじゃないかなぁ」

というセリフで、Aさんの退院を延び延びにさせてしまったわけで。

なんと、

罪なことをしてしまったのだろうと。

「不安はあるけど、大丈夫です」と
きっぱり言える家族しかダメ、
なんてこと、

在宅チームがやっては、いけませんです。

「不安でしかたない」という人たちを
「大丈夫ですよ」と支えるのが、
我々の仕事なわけで。

そんなこと、誰もがわかってるところで、

でも、でもでもでも、
それでも、ひるんでしまうほど、

「在宅は、難しいんじゃないかなぁ」にもっていってしまったほど、

このB子さんと、
コミュニケーションを上手くとる自信が、
在宅チームに無かった

ということかなと。

訪問Dr.のことを、B子さん、

「笑顔がぜんぜんなくて、話しづらくて、
　コミュニケーションとろうと思えなくて、
　なんだか、つらい」

と言っていたんですよね。

他責風CL家族のB子さんに対し先生は、
かなり「構えた」心理状態になっていたのではないかなと。

主治医だった訪問Dr.と、
一緒に振り返りをしたいなぁ。。。
互いの手当てをしながら。

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すでに力は持っているんですよね

Mon, 10 Oct 2011 19:07:47 +0900

とても久しぶりな更新(^_^;)

ついつい、ツイッターでつぶやくのがラクで、
そっちになってしまいました。

もしかして、ときどき覗いてくださっていた方、
すみません。

今日は、ブログに気持ちを綴ろうと思って、
ブログにしました。

理由は、
今日、カウンセラーとして、
デビューさせていただきました。

その感謝の気持ちと、振り返りと、
そんな思いで、ブログにちゃんと残そうかなと。

新米の相談援助者なので、１セッション、1000円で。

それで、
背負ってる荷物を下ろすのをお手伝いさせていただこうかなと。

セッションの目的は、エンパワメントに他ならず。
CLさんが、もともと持ってる力を少しでも発揮できるように、
というコミュニケーション。

頑張ってますよ、どなたも。

ほんとにがんばってる。

敵は、「思い込み」だろうか。

思い込みをするなら、「合理的な思い込み」をしたいですね。

「人から愛されなければならない」ではなく、

「愛されるにこしたことはない。
　でも、愛されないこともある。
　万人から愛されるなんて、ありえないんだから」

これ、何にでも言えますよね。

思い込みから、解放されよう。

もっと、自分をラクチンにしてあげよう。

いいんですよ、みんな、すでに、十分に、
頑張っているんだから、さ。

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コミュニケーションは、やっぱり「聴く」が鍵かな

Thu, 04 Aug 2011 18:18:13 +0900

【本日も、ややネガティブ入ってます。ネガティブに触れたくない方は、スルーを（笑）】

アサーティブネスに出会ったのが、2006年。

自分も相手も大切にする、コミュニケーション。

相手の権利を侵害しない限りにおいて、
自分の権利を行使できる。

相手を攻撃しないコミュニケーション。

しかし、アン・ディクソン氏の理論でアサーティブネスを学んだので、
コミュニケーションというよりは、

やはり、「自己主張」の仕方。

頼みたい時、
NOを言いたい時、
批判を受けた時、
怒りの対処の方法、

などなど、

そういう場面での「自己主張」の方法を
スキルとマインドの面で、学んで。

とても、大切な、大事な、すばらしい理論だと思っていました。

しかし。ある日。

下の立場で、上の人に言う難しい場面で、
（しかも相手はアサーティブネスを教えているということもあり、
　ただでさえ緊張）

「言い方が悪い。自己主張の仕方が悪い。注意せよ」

と、言われ、

なんだか、その、宝物、と思っていた気持ちが、
崩壊したようでした。

ディクソン氏の理論の自己主張の仕方は、

事実（相手も認められる事実）、

感情、

提案・要求　を

整理して伝えるために、

1ミリのスキもない、「正論」になる。

だから、伝える時の自分の気持ち、
「相手を責めようとしていないか」をよぉく確かめてからでないと、

正論で相手の口を封じてしまうことが、

簡単にできる。

例えば、

「誰のおかげで、飯が食えると思っているんだ」と、

専業主婦や、未成年の学校いってる子どもが、
夫や父親から言われたら、

何も言い返せない。

よって、これは、コミュニケーションとは言えない。

というように、

相手も認める客観的事実から始める「自己主張」は、

容易にクレーマーになれる。

だから、「相手を責めるのでない、一緒に解決しようという心の姿勢がキモ」

と、さんざん、教わったところで、

その教わった相手から、

「自己主張の仕方が悪い。注意せよ」と言われ、

アサーティブネスに対する何かが、自分の中で、崩れた。

そんな時、

以前から予定していた、

IPS：インテンショナル・ピア・サポート

の、研修に参加し、

目からうろこ、、、、、でした。

そのコミュニケーションの理論は、

「なぜ、相手はそう思うのか」と相手の話を聴いて、

そうして、「自分のことも聴いてもらって」、

お互いで新たな気付きを得ていく、というような対話。

アサーティブネスという、

基本、「自己主張」とは、ちょっと違う。
いや、ずいぶん違う。

まず、相手を聴こう、相手の世界観を知ろう

そこが、大きく違う。

相手の考えを知り、

そうか、そう思ってたんだね、そう考えたんだね、

と思えるように自分が聴くと、
相手も「聴いてもらった」と思える。

となれば、相手も今度は、こちらの話を聴こう、という気持ちが
芽生えるかも。

そこから、考え方の違う互いが、対話を続けていくことで、
新しい展開が生まれる。

「自己主張の仕方が悪い。注意せよ」
と相手から言われて気持ちが崩壊していた自分にとって、

「なぜ、相手はそう思うのか、聴いてみる、知る」

というコミュニケーション理論は、

衝撃的でした。

アサーティブネスで全てのコミュニケーションが成り立つ、

そんな風に思っていた自分にとっては、

6年ぶりの変革。

やっぱり、盲信はよくない（笑）

もちろん、アン・ディクソン氏のアサーションが有効な場面もたくさん。

「NOという時」など、とてもいいと思う。

それと、「頼みたい時」。

と考えると、「交渉」の場面が多いのかもしれない。

親しい友人とか、親子とか、
頼む、NOと断る、以外のような「対話」では、
アサーティブネスより、IPSの「相手の世界観を知る」かなぁと思う。

そうそう、象徴的なことがひとつある。

アサーティブネスの講座の中で、
ロールプレイをしたのだけど、

私の役は、
「定年退職した夫が、毎日家でゴロゴロしている。
　夫にも何か趣味を持ってもらいたい」

という専業主婦の役をしてみた。

「主婦」は、自分は、いろいろなお稽古ごとやサークル活動で、
毎日、出かけたりしているところで、
夫を置いていくのに、気が引けていたり、
という気持ちがある、と想定。

で、ロールプレイ開始。

事実：退職して、毎日、家にいるね、おとうさん。
感情：私は毎日、サークル活動とかお稽古ごとで出かけて、申し訳なく思う
提案：おとうさんも、何か習い事を始めてみたら

で、やったところ。

「私だけ出掛けるのが、なんか、悪くって～」

と言ったら、相手役が、

「えー、そんなの全然、気にしなくていいよ、うんうん、出かけなよ」

「そうは言っても…」

「俺はいいんだよ、別に。まだ、辞めたばかりだし、ちょっとのんびりしたいからさ」

と、相手役の言葉を聴いたら、

「おとうさんも何か趣味を持ったら、習い事始めてみたら」
という要求が、消えてしまったのだ（笑）

このときの感覚は、まだ覚えている。

すーっと要求が消えてしまった。

なので、自己主張する前に、相手の思いを聴くと、
何か違う展開が起こる
新しい見方ができる

ということの体験をしたように思うのだ。

補足として、
自分のネガティブな感情を解消するために、
相手の行動に変化を求める、という要求は、
「攻撃」になるので、そもそもダメなんですね。

だから、
「おとうさんも習い事やってみたら」というのは、ダメなのね（笑）

ディクソン氏の理論のもうひとつ、有効と思えるところは、
事実、感情、提案を、整理して伝える、という考え方。

行政と交渉する場面などでは、もちろん有効だと思うし、
「自分はどうしたいのか」「自分は何を要求したいのか」
と、しっかり自分の要求を具体的に言語化する作業は、
「交渉」の場面で、すごく有効だと思う。

もともと、人種差別反対運動や、女性解放運動で、
「権利がないとされた人」が、権利を主張する際に発展した理論。
だから、「交渉」の場面では有効であり、
「イエスと言わせる交渉術」みたいな感じで、流行しちゃったんですね、アメリカで。

でも、そんなの超攻撃的ｗ

だから、最近のアメリカでのアサーション理論は、
「自己主張する」よりも「聴く」に焦点があたっているらしい。

だから、IPS と重なるんですよ～～～

やっぱりコミュニケーションの鍵は、「聴く」だよね、と。

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選択

Sat, 16 Jul 2011 14:02:07 +0900

とても、とても、しんどいことがありました。

久しぶりに、人間関係でもめました。

無念の思いで、いっぱい、な感じ。

いろいろな感情があります。

本当にいろいろ、
どろどろした感情が、たくさんあります。

恨み、憎しみ、怒り、悔しさ、不信、驚愕、悲しさ、混乱、

などなど。

悔しいのは、

相手も、私と同じことをしたはずなのに、
私だけが「未熟者」扱いされている・・・

ように思ってしまうことでしょうかね。

何に、そんなに、私は、絶望しているのか。

たぶん、

絶対に攻撃してはならない、というコミュ方法を教える人が、
非常に攻撃的なままでいる

というふうに見えてしまったので、
愕然としている、のかな・・・

ある意味、私と似ているのかもしれない。

背負っているヒストリーも、少し似てるようだし。

ああ、恨みつらみでいっぱいになっていきそうだから、
このあたりで、切り上げないと、
「負け犬の遠吠えじゃん」と思われるのは、さらに悔しい（笑）

対話して、ナカナオリ、も考えた。

だって、見下さず、権利を侵害せず、
対等に生きることを誓ったんだから。

でもね、
なんだか、イミテーションの中にいるような気がしてしまって、

今は、その組織の中で、
純粋に学び続けていくことは、難しいかもしれない

そんなふうに思った。

きっと、私は相手のことを「イミテーションだ」と仲間に言いたくなる。

仲間は、私の言動に困る。

でも、私は仲間を困らせたくはない。

なら、言わずに我慢すればいいじゃないか、と思うけれど、

「イミテーションに認定されなかった」という思いがある私は、
悔しくて、
自分の気持ちを抑えられない。きっと。

今でさえ、そうだから。

あ、というよりは、

講座中から、そうだったのだ、私。

相手になんとなくの違和感をずっと感じていたんだよね。

あー、今、すごく、つながった。

不安の目をしている感じ、その人は。

目を、合わせられない感じ。ぎりぎりのところで。

１対１になると、「防衛バリアー」を感じた。

対等、攻撃しない、相手を見下さない、ほんとの自己信頼とは、
などなど、

コミュ理論を、教師のように教えるのは、
とても上手なんだけど、

どうもエンパワーされる気がしない。

不思議に思ってた、ずっと。

でも、だから、わかった。

とても攻撃性、「怒り」を彼女自身、
まだ、抱えているからではないか。

ま、妄想だけど。

だから、
彼女自身が感じる、彼女の嫌なところを
彼女は、私の中に、見つけるのではないか。

ま、妄想だけど。

自己理解、他者理解、家族理解、家族心理、機能不全家族、
AC理論、依存症、共依存、

それらの学びをとおして、

偉そうに分析めだまで彼女をみた。
対等に。
受講生としてではなく、
ひとりの人間として、仲間として。

そしたら、ココロの傷が、
まだまだぱっくり開いているようにみえて。

だから、つい、

「傷は、ちゃんと、ふさがっているの？」ってDMで聞いたら、
ブロックされた。

なんなんだよー
しんどそうに思えたから、聞いたのに。

ある知人は、彼女の攻撃的にみえることについて、
同意した。

いろいろ考えて、

ここは、ムリして対話して、組織に居残るのは、
そのシステムによくないかも

と、考えて、やめることにした。

残念だけどね。

対話をあきらめない、
価値観の違う相手と、どうやったらケンカせずに、
コミュニケーションをとっていけるのか

と、そう、学んできたけれど、

実際の人間関係は、理論どおりには、いかないな。

それを理論どおりに進めようとしていたのかなぁ、あの人は。

たぶん、コミュに死ぬほど苦しんで、
自分が何を感じて、何を考えて、話せばいいのか、
コミュに本当に苦しんでいる時に、

めぐりあったコミュ理論なのかなと。

ま、妄想だけど。

で、理論を徹底的に、完璧に学んだ。
２００％の完璧度で。

でも、現実の、役割も上下関係もとっぱらった、
相手をひとりの人間としてみるコミュは、
やっぱり難しい。

理論を完璧に血肉化したけれど、
細部まで教えることができるけれど、

対等なコミュがやっぱり難しい。

苦しんでいるのかもしれないなぁ、と思う。

ま、妄想だけど。

私は、別の場所で、学びを続けていくよ。

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OGSV 事例検討のおさらい

Sat, 09 Jul 2011 23:39:23 +0900

またまた、久々のブログ更新で、
失礼いたしました。

今日は、青山で、奥川先生のGSV。
忘れないうちに、振り返りをします。

・まず、事例提出者の援助実践は、
　申し分ない、素晴らしいものでした。

・それでも、不全感が残りました。

・そこを紐解く作業でした。

・でも、細かいケース紹介は、ここではできないので、
　実践のポイントとして、振り返っていきます。

・CLへ、きちんとフィードバックする。
　⇒あなたの話は、こういうふうに聞いて、
　　　こういうふうに、理解しましたよ、と伝えるという意味にもなる。

　ex）本当に、本当に、大変な○○をされてきましたね。
　　　本当に、がんばってこられましたよね。
　　　すごいことですよ。

・事例提出者は、役割としては、
　本当に１５０％の実践をしました。
　課題は、
　CL家族と、信頼関係が構築できたのか？　という点でした。

・援助者は、このケース支援について、
　ある非常な重要な部分について、
　「必要な質問」が出来ていませんでした。

・なぜか？

・「腰が引けてしまっていた」からでした。

・なぜ、腰が引けてしまったか？

・「質問して、聞いて、どうしようかな」とか、
　「手当て」ができるのかな、とか、
　自分に自信がなかった、とのことでした。

・ここで、先生からの教え
　援助者が、援助理論など、たくさんの勉強をしてきて、
　アタマでっかちになってると、
　核の部分について、必要な質問ができなくなる。
　だから、そういう時は、一度、「素直」になってみる。

・（たぶん、書いて大丈夫と思うのですが）
　先天性の知的障害のある子どもを老親がみているケース。

・終戦の数年後に知的障害を持って生まれたという事実から、
　どういうことが想像できるか。

・養育のサポートに乗れたのか
・そういうサポートがある地域で生まれたのか
・差別があるような地域で生まれたのか
・出生地は、部落問題のことがあるので、
　あまり、聞いてはいけないんだけども、
　場合によっては、重要なポイント。

・「当時」、知的障害児が生まれた、その環境。時代。
　親がどういう生き方をする必要があったのか。想像する。

・「当時の」、障害についての医者からの説明は、
　どうだったのか。
　どういうふうに受け止めていたのか。
　質問して、聞かなければいけないポイント。

・でも、腰が引けて、聞けなかったのね。

・「聞いても、自分に何ができるのか」と思ってしまったから、
　聞けなかった。

・そういう時は、「素直」になろう。

・低姿勢で、低姿勢で、生きてきたCLたちが見えてくる。

・見えてくれば、
　FB出せる。

　⇒ｅｘ）　一生懸命にやってきたから、今、こういう状況なんですよね。
　　　　　　がんばってきたからですよ。

・「表出された訴え」を腑分け・解剖する。

・ここで、荒又宏氏の著書「日本妖怪巡礼団」の話。

・4つの目玉で見る。

・１）透視めだま
・２）観察めだま
・３）驚きめだま
・４）分析めだま

１）～３）だけの目玉で見るだけだと、狂う。だから、４）も要る。

・ＣＬの世界に入って、
　「これだけ大変な思いをしたんだね」って気持ちを入れて、見なさい。

・「素直」に見る。

・でも、やさしさが無いとダメ。

・あなたを理解したい、という、最終的には、
　援助者の気迫がないとダメ。

・そのかわり、見捨てちゃダメ。やるなら、最後まで。

・知識は置いといて、
　近づこうと思う気概は伝わる。

・「表現された訴え」を解剖し、
　ニーズか、デマンドか、ウォントか、見極める。

・バリデーションで。感情に訴える。

・「魂の叫び」である、「訴え」を聞いたから、腰が引けちゃう。

・でも、そこを紐解くと、その人の思ってることが、
　見えてくる。
　Eｘ）「おうちに帰ったら、どんなことが待ってるの？」

・プレゼン資料には書かれていなかったけど、
　援助者は、ある時、かなり迫って、爆弾質問をしていました。

・援助者は「言い過ぎた」と罪悪感を感じていました。
　⇒だから、資料に書かれることが、スルーされた。

・援助者は、何を感知してたから、「言い過ぎた」と思ったのか。

・その言葉は、Dr.でも、言ってはいけない言葉。

・でも、言った。もちろん、必要だったから。

・でも、「言い過ぎた」と思った。それは、なぜ？

・十分、手当てをしてないで、言ったから。

・CLに「現実直視」をさせる時は、
　相当の技量が必要。

・孤軍奮闘している相手。
　そこの手当てをしないまま、「言った」から、
　「言い過ぎた」となった。

・サポート面接には、技量要る。

・「身体知と言語」　図４　a～ｆ　が、できないとダメ。

・日本人は、自己決定ができない、一番苦手な人種。

・けど、この仕事は、洋物でやらないといけない。

・自己決定ができない、そういう民族。

・ソーシャルワークとは、
　そのあいまいな日本人に、現実直視をさせなきゃならない。

・図４　の　a　～ e 　を　どんどん使って、治療的面接にもっていく。

・日本人は「明確化」が苦手。

・再保証を強固にやる。「人生かけて、○○してきたんですね」

・情報サポートをCOOLに。
　でも、Yes,No　の質問を、やさしく聞いていく。

・そうしていくことで、自己決定できるようにしていく。

・援助者は、愚直さが要る。

・相手が理解できなくても、やる。
　認知症でもやる。
　愚直なまでに、意志確認をする。

・それでダメとわかったら、他の親戚とか、に、
　決定してもらえばいい。

・理解力落ちてる相手でも、苦戦するけど、
　でも、絶対にやる。

・そこが、私たちのミッション。

・伝わらなかったら、こっちの責任。

・コミュニケーションの力が要る。

・やって、やって、やって、ダメなら、
　相手が、理解できなければ、
　気が楽だし、
　他職種に、ゆずれる。

・「手術」をするDr.は、徹底して「同意」を求める。

こんなところですかねぇ。

本人が自己決定できるように支援するのが、
私たちのミッション。

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毒親との「対決」は、本当は「アサーティブな対話」

Sat, 04 Jun 2011 13:45:22 +0900

すごい、久しぶり（過ぎる）、ブログの更新。

ときどき、見ていてくださった方もいるのかしら。

だとしたら、
ぜんぜん、更新しなく、
ツイッターでつぶやいてばかりで、申し訳ありませんでした。

ひさびさに、ブログで、
考えや想いを整理したい、とちょっと思いまして。

アサーティブネスの修行が始まり、早一年。

先月は、自分のプレゼンテーションも終わり、
少し、プレッシャーから解放されて、

後は、溜まりに溜まった、
支援経過と格闘するだけが残されている、

そんな状況ですが（笑）、

アサーティブネスの修行をしながら、
さらに、さらに、深く、深く、

人との関係性を「勝ち負け」で考えない、ということ

人を「支配しない」ということ

そんなことを意識してきた一年でした。

自分が、相手より「優位に立っている」とか、

自分が、相手より「優位に立ちたい」とか、

そんな思いから自分を解放し、

どんな「位置」の自分でも、いい

人としても、援助者としても、
相手と、「対等」に向き合う、ということ

そんなことを意識した一年でした。

そんな中、

現在、進行形の認知症のクライアントさん３ケース。

３ケースともに、
親子間の確執があり。

かなり苦しみながら「自分たちの親」と関わっていて、
痛々しくもあり、
健気でもあり、

支援にあたりながら、
「親子という関係性」に、

ますますの脅威と、驚異と、興味を持ちつつ、

介護者である「子どもたち」が、なんとか、もっとラクに、

「自分たちの親に関われるように」、と、

家族システム、家族カウンセリング、
アダルト・チルドレン、機能不全家族、
アサーティブネスなどなど、

自分が、かじったモノを総動員して（笑）、

ケアマネ業務をやってやるぜ、と思っている中。

あるケースの、長男・妻さんが、
訪問した帰り際に、
自分の生い立ちのことを話し始めました。
ぽろぽろ泣きながら。

たしかに、しんどいしんどいストーリーでした。
虐待、と言っていいでしょう。

で、聴いているうちに、
「親をゆるさないといけないのに、それができない」と言ったので、

「毒になる親」を読んでもらうことを勧めましてね。

「ひどいことをされたり、してもらうべきことをしてもらえなかったのだから、
　別に、許さなくてもいい。
　許し、ということに関しては、もっと後でもいい」と伝えて。

で、「毒親」本をお貸しする事になり、
まぁ、貸す前に、今一度、久しぶりに読んでみたのでした。

そうしたら。

以前、読んだ時は、理解できなかったことが、
アサーティブネスを学んだ今、

あの本が言っている意味が、明快にわかったんですねぇ。

「毒になる親」の最後、

「親との”対決”」

数年前に初めて読んだ時、
書かれている内容と「対決」が、どうにも合致せず、
＝どうしたらいいのか、よくわからず、

読んだけれども、
「親との”対決”」は、決行しないままにしていました。

で、読後、しばらくした後、
アスク・ヒューマン・ケアのセミナーで、

水澤先生が、

「あの本にある”対決”の意味は、
　本来は”対話”。
　翻訳する段階で、微妙にずれてしまった」

と教えてくれて、

へーそうなのか、
でも、「対話」なんて、それこそ、できないなー

と、思っていたので、
「対決・対話」を放置していたところ。

昨日、改めて「毒親との対決」部分を

「対決」を「対話」に置き換えて読んでみたら（笑）、

毒親との「対決」というのは、

「親と、アサーティブに対話をせよ」

という意味だと、わかったのでした。

ロール・プレイをすること。
親を攻撃することではないこと。
親をやっつけるためではないこと。
「対決」するにあたって、場面を設定しておくこと。

などなど、

「対決」をする前の「注意書き」として、
そんなことが書かれています。

そして、親と「対決」するときは、
いきなり、重たいこれまでのことを、ドーンと言うのではなく、

軽いものから伝えてみなさい、とある。

軽いものとは、
今、本が手元にないので、ウロ覚えだけども、
たしか、
「親からの食事の誘いを断る」だとか、
「そういう言い方をするのは、やめてほしい、と、はっきり言う」だとか、

そんなこと。

これ、ほんとうにアサーティブトレーニング、そのもの。

なんか、

自分が学んできたもの、が、

びびーっと、一本の線でつながった、、、

そんな感じがしました。

毒親の介護をせざるをえない「子どもたち」が、
現場には、たくさん、いるわけで。

毒親も、望んで毒親になったわけではなく、
親もまた、その親から、毒を盛られたのだろうわけで。

毒の連鎖を断ち切るために、

幼い子どもたちが、毒を盛られないためには、
親が毒を吐かないで済むように、

家庭の中が、子どもたちにとって、家族全員にとって、
安全、安心な場となるように、

アサーティブネスを伝えていきたいなぁ、と、
しみじみ思った夜でした。

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モンスターペアレント、じゃなくて、モンスター介護者家族

Sat, 26 Feb 2011 15:31:43 +0900

ついに。

利用者家族に、

モンスターペアレント、じゃなくて、

モンスター介護者家族、出現。

デイに対する要求が多い。

デイスタッフは、
モチベーション下がり始めている。

デイ主任さんは、

「なんとか、対応はしたいと思っています。
　この仕事は、サービス業でもあると考えていますので、
　現時点でのご要望に関しては、なんとか。

　ただし、これ以上は、無理だと思います。
　今後、施設入所のことも考えると、
　（施設と家族の関係を良く保つのが）難しいおうちですね」

と、言われまして。

まぁ、これは、想定内。

退院の時も、なかば、病棟から、

「もう、うんざり。出ていってくれ、早く」

みたいな感じでして、
MSWさん、とても心配してくれた。

「在宅での調整に、
　もみじさんにかなり、ご負担をかけてしまうような気がします
　すみません」

と言ってくれて、

いやいや、こういう方って、
昔の自分のようなので、
お手伝いしてさしあげたいと、思いますよ

なーーんて、キレイなこと言ったくせに、

退院後、在宅になって、3回目の訪問で、

すでに、アタマ、クラクラｗ

少し、冷静になって、
この家族さんのことを考えてみよう。

自分のメンタルヘルスのために。

要求が多いのも、
まぁ、デイ主任さんが、
なんとか、がんばります、と言ってくれ、

昨日は、デイ主任さんが留守のときに、
副リーダーさんみたいな方とお話できて、
デイの方に、感謝してます、と直接お伝えしたり、
お互い、がんばろー！と励ましあったりして、

は～～～～～

こういう人って、いるんだよねぇ。。。。

闇を抱えているんだろうなぁ。。。。。

この家族さんのご実家の話を、
先月、ちょこっとだけ聞いたけど、

言葉の暴力ではない、
真綿で首をしめる系の暴力、

「お前のためを思って、言っているんだ」系の精神的拘束、

が、あったおうちっぽい。。。。

だから、あのお嫁さんは、
親からの支配を受けて育ったから、

他者へも、そういうコミュニケーションしかとれない。。。。

たぶん、そういうことなのだろう。。。。。

息子さんも言っていた。。。。

「言い方がきついところ、あるんだよ、やっぱりあなたには」と自分の妻に言っていた。。。。

この夫（息子）さん、私に確認するように、
「○○してちょうだいね」って言うのも「命令に入りますよね」と。

（たぶん、日常で自分の妻から、言われているんじゃないかしら。。。）

そう、正論で相手の口をふさぐコミュニケーションなんだよな。。。。。

は～～～～～～

自分も、そういうコミュニケーションだったんだなぁ、昔。。。。。

消しゴムで、消したいわ。。。。。

などなど、

今の思いを並べると、
そんな感じだが、

何が、一番、イヤに感じたか、というと、

相手の悪いところしか、見ないから。

（これ、MSW、言ってたわ。。。（苦笑））

相手＝デイの評価が、

悪いところしか、出てこない。

感謝の言葉が、出てこない。

相手を信用しない。

文句ばっかりなんですわ。。。。。

どうして、あんなに相手を認めない言葉しか出てこないか。

ま、たぶん、

自分も認められることが、なかったから、、、

なのではないか、と推察するんだけど、

いや～～～～～～～～～～

他人の悪いところばっかりを言うことの、
イヤさを

堪能させられました。

今、レンタルで入ってもらってる福祉用具屋さんに電話して、
ガス抜きさせてもらっちゃった。。。。

モンスター介護者家族、クレーマー家族、
対応は、３とおり、だって（笑）

１）モンスター家族に対して「イエスマン」になる

２）ケアマネを交代する

３）真剣に、戦略的に、取り組む

と、レンタル屋のTさんが教えてくれた。

で、

「ま、もみじさんなら、真剣に戦略的に取り組む、
　が、できるケアマネさんだと思いますよ」と、

言ってくれちゃった。

Tさん、エンパワメント、うまいわね（笑）

とりあえずは、

このモンスター家族（息子の妻）さん。

ごくわずかな、断片的な情報でしかないが、
自分のみたては、
この方は、親から支配された養育をされたのだと思われる。

支配的コミュニケーションをされたから、
支配的会話方法しか、知らないのだろう。

目的は、本人が、よりよい在宅介護生活を送れること。

そこを共通の目的にすれば、よいわけだが、
そこが、難しいんだな。

「本人のためを思って」で、いろいろ禁止されている。
味噌汁×だとか、血圧140以上で入浴×とか。

まぁ、
こういう厳しい女性と結婚する息子に育てた本人の自己責任と考えるか。

本人の意思確認を、
援助者として、もっとしていくべきか。

していくべきなのだろうな。

さて。

Tさんの言ってくれたように、
戦略的にやってみようか…

でも、戦略的になりすぎて、
「誠意」がなければ、
この家族さんは、敏感に感じ取って、
ケアマネ交代させられるんだよね（笑）

本人の利益。

モンスター介護者家族と、土俵に乗ることが、
目的では、ない。

モンスター介護者家族を、打ち負かすための、
戦略ではない。

本人の利益。

本人の意向、希望は、何か。

って、そうだ。。。。。

一番、最初に面接した時、

本人さんの希望、

「施設に入りたい」って言ったんだったわ…

今、思い出した。

って、一応、ケアプランにもそう書いたわ、2か月前。

ああ、やっぱり、息子夫婦と暮らすの、

嫌だったのかもねぇ。

は～～～～～～～～～～

価値観のかなり、違う相手との、関係。

難しいなぁ。

口に食べ物をいっぱい一気に詰め込んで、
ムセこみそうになり、危ないから、
スプーンでなく、お箸を使わせる。
本人のためを思って。

デイでは、「ゆっくり食べて」と声かけしながら、
問題なく食べられているという。

本人のためを思って、お箸を使わせるのは、
ありか、なしか。

というより、
本人が、お箸で食べたいか、
スプーンで食べたいか、だよな。

本人が、味噌汁飲みたいか、
高血圧だから、飲むの我慢するか。

本人と家族の意向が一致しないのは、
よくあること。

そこをどうしていくか、
それが、仕事なんですわね…

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伝えたいことは「何」なのか

Tue, 01 Feb 2011 09:19:41 +0900

虐待の疑いを「サービス事業者さん」が発見した時、
サービス事業者さんは、
ケアマネのほかに、

包括や、行政に、
伝えることは、するか、しないか

というフレームの話を聴いて、

「コミュニケーション」について、
興味深く感じた最近の話です。

DS利用者さんが、どうやら、家族から、
身体に暴力を受けているらしい。

DS利用時に、入浴をするので、
アザがあったり、増えたりするのを
DSスタッフは確認できるから、
わかりますね。

ぶつけてアザができるワケない場所、部位に、
アザがあるから、
これは、暴力だなと推察できる、
という話だけど、

DSの主任さんは、当然、心配し、
ケアマネさんに、伝えた。

アザが増えてます。心配です。

って。

でも、ケアマネからは、何の連絡も来ない。

ケアマネに電話かけても、いつも留守番電話。
だから留守電に、
「これこれ、こういう状況でした」と、
メッセージも残した。

FAXも送った。

けど、ケアマネさんからは、何の連絡も来ない。
（副業？が、とても忙しいケアマネさんのようなので）

で、DS主任さんは、

「事業者の義務として、
　行政や包括に報告しておく事は、必要だろう。義務だろう」

と思って、
圏域の包括に、

○○さんのことですが、虐待を受けているようで、、、と、

伝えた。

そしたら、まぁ、包括さんから、担当ケアマネさんに、
連絡がいったのでしょう。

すぐにケアマネさんから、
「自分が、動きますから」と、

不機嫌そうな声 で、
電話があった。

DS主任さんは、
うわー、やっぱり、包括には連絡しないほうが、
よかったのかー（涙）

と、思ったそうな。

で、このDS主任さんは、別の虐待ケースでも、
事業所自ら、包括や行政に「報告」することは、
すべきではないのか、どうなのか、と悩むのだ、と、
言っていたのですけどね。

ひとつ、ひっかかったので、
主任さんに聞いた。

　虐待ケースって、難しくて、
　簡単には、解決しないよねぇ。誰に伝えたところで。
　「報告」したいのではなくて、
　ケースへの対応とか、今後の方針とか、
　「相談」がしたかったんじゃないの？
　今後の対応とかを一緒に考えてほしかったんじゃないの？

と。

そしたら、DS主任さん。
しばし、考えて、
「そうかもしれない」と言った。

で、この後の会話は、まとめてしまうと、
以下のようになる。

虐待が疑われ、
DS利用毎にアザが増えてるケースについて、

主任さんは、ケアマネさんと「相談したい」と思った。

で、ケアマネさんに、電話やFAXしたけど、
ケアマネさんからは、何の連絡もなかった。

しかし、その電話やFAXの内容は、
「相談したい」という事は、一言も入っていなかった。

ケアマネさんに「伝わっていた事」は、

○○さんのアザが増えています、という、

「状況」の「報告」だけ。

だから、ケアマネさんは、（百歩ゆずって）
「なるほど、そういう状況なのか」とは思ったけど、

事業者さんが、
「相談したい」と思ってるなんてことまでは思わず、
留守電あっても、FAXあっても、
「報告」を「受ける」のみ。

（まぁ、自分なら、コールバックしますけどね。
　そりゃ困ったね、心配だね、カンファしようか、とか、
　虐待対応する時は、チームも心を傷めるので、
　みんなで労って、エネルギー充電したいと思うし）

でも、DS主任さんは、「相談」したい気持ちがあるから、

ケアマネさん、動いてくれない

と思って、

包括に連絡した。

で、ケアマネさんは、不愉快になってしまった。

「そうか、『相談したいです』って、私が言わなかったのが、
　いけなかったんだね」

と、おっしゃったけど、
良い悪い、という話というより、

「コミュニケーション」のクセ、みたいな話かもね、
と、主任さんに、ハイコンテクスト文化の話をした。

～ハイコンテクスト文化とローコンテクスト文化～

【ハイコンテクスト文化】

聞き手の能力を期待するあまり下記のような傾向があります。

* 直接的表現より単純表現や凝った描写を好む
* 曖昧な表現を好む
* 多く話さない
* 論理的飛躍が許される
* 質疑応答の直接性を重要視しない

【ローコンテクスト文化】

話し手の責任が重いため下記のような傾向があります。

* 直接的で解りやすい表現を好む
* 言語に対し高い価値と積極的な姿勢を示す
* 単純でシンプルな理論を好む
* 明示的な表現を好む
* 寡黙であることを評価しない
* 論理的飛躍を好まない
* 質疑応答では直接的に答える

日本は、当然、ハイコンテクスト文化。
言わなくても、理解してくれるだろう

とか、

そこまで言っちゃ、悪いかな

とか、

そんなふうな文化。

だから、DS主任さんも、

「アザが増えて、心配です」とまでは言ったけれど、

「心配なので、相談したい」
「心配なので、カンファレンスをしたい」

とか、

そこまで言わなくても、伝わるだろう。。。になってしまった、
と考えられるかな、と。

この担当ケアマネさんは、
トップダウン型のマネジメントをされるタイプらしく、
他人（事業者）から「言われて動く」が、苦手だった可能性もあるけど、

自分が何を「要求」しているのか

そこが「伝わっていない」と、
どんどん、ボタンのかけ違いがおこって、

不必要に「苦手な相手」を作り出してしまうのかな

そんなことを思いました。

自分が伝えたいことは、「何」なのか。

アサーティブネスですねぇ（笑）

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ストレングス視点で考える

Sat, 29 Jan 2011 13:49:23 +0900

半身まひの妻さんを
夫さんが介護してるのだけど、

夫さんのイライラが高まると（キレると）、
妻さんへの言葉が、厳しくなってしまって。

「リモコンをベッドの下に落としたから、
　呼び鈴で私（夫さん）を呼んで、
　『ちょっとしたことで呼んで、ごめんなさい』と、
　ごめんなさいが、言えないんですよ」

とか、

「だから、お前の実家も、きょうだいたちも、
　ダメなんだ。
　お前のきょうだいたち、バラバラじゃないか」

とか、

「今」についての、ちょっとした不満の言い合いから、
夫さんは、
これまでの不満を一気に言ってしまうものだから、

妻さんは、いじけてしまう。

「そんな家族のことを言われたって、仕方ないじゃない。
　いじめられてる感じよ。
　私は虐待されてると思って、
　次、もみじさんが来た時、相談しようと思っていたのよ！」

と泣きながら、怒りをぶちまけたのが、先月。

たしかに、退院時が一番、元気だった。
徐々に、徐々に、元気ダウンして、

デイもどんどん休みがちになって、
はっきり言えば、うつ傾向。

システム論で考えると、

寝室にいる妻さん（高次脳機能障害あるかも）が、
色々なこと（トイレ介助とか足が痛いとか）で夫さんを呼ぶ。

↓

妻さんがしょっちゅう呼び鈴を鳴らすのでイライラしがち。
「呼んで、ごめんなさい」を言うよう、妻に求める。
特に夕方以降の晩酌でほろ酔い気分時に呼ばれるとキレる。

↓

般若のような形相の夫さんに介助されて妻さんが、
「そんな怖い顔しないでよ」
と言うと、「お前が『ごめんなさい』と言わないからだ！」
とさらにキレる。（たまにベッド蹴ったり）

↓

妻さんが、うつ気味になって、デイを休む。

↓

夫さんの不満は溜まる一方。
でも「自分が怒るからいけないんだ」とも思っている。

↓

寝室にいる妻さん（高次脳機能障害あるかも）が、
色々なこと（トイレ介助とか足が痛いとか）で夫さんを呼ぶ。

↓

以下、くりかえし

みたいな感じ。

ま、他のシステムの見立てもできるけど、
ひとつのシステム例としては、上記なかんじ。

この状態が、もう一年以上続いているので、
どうしたものか、と思っていた。

ショートを組んでも、
直前に妻さん、熱が出てキャンセルになるんだよねｗ

共依存の傾向もあると思われる。
夫さん、優しい時は、めちゃくちゃ優しいし。

昨年秋は、妻さんの落ち込みがひどくなってきたので、正直、
心療内科に診てもらってもいいかも、、、
と思ったりして、
夫さんに、受診を勧めたりもしてみた。

けど、夫さんは、
自分自身で考えたことのみを実践する方。

丁寧に丁寧に、
「なるほどー、なるほどー、そうですか」とは聴いてくれるが、
こちらからの提案で行動されたことはなく。

正直、どうしたら今の悪システムに、
変化を起こせるか

というところで、
スタックしてました。

なぜ、スタックしていたか。

夫さんが、「介入」を望んでいないことが解ってたから。

夫さんのこれまでのヒストリーを考えれば、

「人に助けてもらう」

を、一番したくない方。（たぶん）

で。

ここが、今回、自身の学び（笑）

この夫さんは、
「人に助けてもらう」「手伝ってもらう」のは「嫌だ」という価値観、
「家の困りごとを相談するのを恥ずかしいと考えている」、
そんな人なんだな

というところまで、自分でアセスメントしていたのは、いいが、

その先。

「そういう人なんだな」と、
表面的には専門職っぽくアセスはしているが、

その先、

「そんなご主人さんって、完璧主義で、
　何でも自分の思い通りにしたがって、ええかっこしいで、
　妻に「ごめんなさいと言え」って強要したり、
　困った人だなぁ」

と、自分、無意識に、
ご主人のことをディスカウントしてたんですね。

最近、家族心理学の本を読んだり、
乃木坂スクールでの事例検討を思い出したりして、

援助者の「価値観」や「評価」、
無意識の「価値観」について考えていたら、

自分は、このご主人のことを
知らず知らず、ディスカウントしていた

ということを、覚知しました。

未熟者ですねぇ・・・

それを自覚したことで、
視点を変え、

夫さんは「家族の在り方」ということを大事に思っている方なんだ、

とか、

礼儀を重んじる方なんだ、

とか、

ストレングス視点でご主人を見る

ということを意識して、
今月、訪問して、お話を伺いました。

そして、
今まで自分は、
「ご主人は本当に大変な介護をされているんですよ」とは、
数え切れないほど、伝えてきたけれど、
一度も伝えたことがなかった言葉、

「ご主人は、『家族』ということをとても大事に考えていらっしゃるんですね」

と、伝えたのだ。

こういうセリフを言おう、と思って言ったのではなく、

夫さんはこういうことを大事に考えている人なのだな、
と自然に思って、自然に出た言葉。

さらに、
ショートのことも改めて検討しようと提案し了承を得た。

で、
何がどう影響あったか、わからんけど、

訪問翌日、夫さんから、

「自分もおとなげないところがあった。
　一歩引いて、女房の介護をしていこうと思う。
　昨日は心配かけて、すんませんでしたー！」

と、電話をいただいた。

簡単には、良システムには、ならないかもしれない。

これからも、すったもんだ、きっとあるだろうけど、

でも、

* うまくいっているのなら、変えようとするな。
* もし一度やって、うまくいったのなら、またそれをせよ。
* もしうまくいっていないのであれば、違うことをせよ。

（ブリーフ・セラピー、ソリューション・フォーカスト・アプローチ）

これで、やってみようと思います。

家族は、解決のために、努力している人たち、なのだ。

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モンスターペアレントと自己肯定感

Sun, 23 Jan 2011 13:49:25 +0900

小学校の先生が、
親からの過剰なクレームが原因で、
不眠になり、500万円の賠償を求める裁判を起こした、
らしい。

詳しいことは何もわからないので、
良い悪いは、言えないけれど、

ここまで追い詰められてしまった、両者。
学校と、親御さん。

そして、あいだにいる、子ども。

裁判おこして、決着して、
結果、

気持ちが、和む終わり方、、、は、
できそうにない気がするが、
どうなのでしょう。

「家栽の人」みたいな桑田判事のような人がいたら、
みんな、傷の縫合ができて、
終われるのかな。

モンスターペアレントって、
たぶん、自分と同じ年代か、少し若い人たちかなと思うが、

そういう人たちの、バックグラウンドを想像してみる。

毒を吐いている人たちは、
なぜ、毒を吐くようになってしまったのか。

表面的な、
ニュースに出ている事柄を追ってみるということではなく、

なぜ、毒を吐く心理の人になってしまったのか、
という意味で。

やっぱり、

「異常なまでの承認欲求の裏返し」かな、と。

他人からの評価で「過剰に生きる」人かな、と。

いや、もっとですかね、

他人からの評価でしか、生きられない人、ですかね。

食うために必死の時代は終わって、
物質的には豊かになったから、

とか言っても、
個人個人で言えば、
やはり経済的に苦しいおうちは、
いつの時代でもいっぱいあるし、

貧しい時代でも、豊かな心の人もいるし、

だから、
「時代」で語れないものが、あると思うわけで。

やっぱりここまでこじれちゃわないように、
最初のやりとりが肝心なのだよな。
（これは、在宅介護のケースでも同じと思いますが）

で、

一昨年、「家族相談士」の養成講座の、
大河原美以先生の講義で学んだ
逐語録を思い出した。

親御さんが、こちらを責めて「攻撃的であっても」、
こちらの、相手を「責める」雰囲気は1ミリもなく、
そして、

担任の

「原因探し、犯人探しではなく、
　解決に向けて、考えたいのだ」

というスタンスを伝えられることが重要とあった。

でも、親御さんが「責めてきている」のは、
「子どものことをとても心配しているから」に過ぎない。

そこを、きちんと、「そういう視点で親御さんと話をする」
ということはが大事だと。

ストレングス視点、ということですかね。

学校の先生は、業務が大変と聞いてます。
うつ病などで休職中の先生が大勢いるそうだ。

なんだか、このニュースは、
やりきれない思いでいっぱいになる。

あいだに、子どもがいるんだから。

出典　学校運営№470（2000年）特集子どもと家庭　p.14～19
全国公立学校教頭会編集

大河原　美以先生の論文
「子育てにおける親の苦しみと子どもの苦しみ
－「きれる子ども」への援助から見えてくるもの－」

論文から抜粋

　そしてこの不安は、親ごさんの世代のかなりの人たちが
　共通して抱えている苦悩でもあります。
　親世代が子どものころから
　「他者からの評価によってしか自己の価値を見いだせない」ように
　育てられてきたということです。
　20年前、30年前、40年前からの教育の問題が、
　いま子育ての困難という形での苦悩として立ち現れてきています。

ここでも、自己信頼、自己肯定感が出てくる。

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心の地雷

Sat, 15 Jan 2011 14:13:32 +0900

時折、のぞいてくださったかもしれない皆さま。

どうも、ありがとうございます。

あけまして、おめでとうございます。（遅すぎすんません）

ものすごい久しぶりの更新です。

ものすごい久しぶりの更新なのに、
本日は、クライ、オモタイ日記でございますので、

それ系を読みたくない方は、
スルーしてくださいまし。

ツイッターでつぶやくようになってから、
ツイッターのハードルの低さにそそられて、
日々、業務で、私事で、考えたこと、感じたことなど、

ブログではなく、ツイッターにつぶやいていました。

でも、ツイッターを始めて、早数ヶ月。

ツイッターのいろいろな特徴を感じてきました。

情報が、向こうからどんどん流れてくるツイッターは、
認知の仕方、受け止め方で、
ずいぶん違ったものになる感じです。

何せ、「調べたい」「知りたい」と思ったことでなくても、
どんどん、画面に流れてくるので、

読みながら、

「ああ、こんなこともできてない自分」

とか、

「世の中の人はこんなことをやっているのか、自分なんて、まだまだ」

とか、

そんなふうにとらえ始めてしまうと、

どんどんダメな自分

が意識されてしまい、
しんどくなったりもするツイッターですが、

自己信頼をしっかり持てて、
自己肯定感もしっかりあれば、

色々な人の情報を読んで、

「おー、なるほど。そうすればいいのか！」

とか、

「うんうん、みんながんばっているね、私もがんばろう」

とか、

自他尊重できる自分を意識できたりと、

手軽なツイッターだけれども、
奥が深いツイッターとも言えたり、

自分に合った、
自分に適した使い方をするのは、

何事でも大事かな、と思います。

それでも、総合的には、
情報源として、
そして、
特定の人とのやりとり、も、

非常に有益であることは、間違いないと思います。

特に、独立ひとりケアマネは、
井の中の蛙になりやすいですから、
自分の業務に関するつぶやきに、返信があったりすると、
とても勉強になります。

それと、

140字でのやりとりは、
いかに自分の考えや思いを言語化できるか、
けっこう訓練にもなりますね。

日本語での140字は、かなりの意味を含められるので、
日本でツイッターが流行っているのも、
わかりますですね。

そんなツイッターユーザーの自分ですが、

最近、自分の【心の地雷】を意識する出来事が
ありました。

あるつぶやきに、猛烈な怒りを覚えたんですね。

その、あるつぶやきとは、

「水に流す」ってのが、また難しい…
流したくないのです。
恨んでいたいし、気がおさまるまで責めていたいし…

というもの。

読んだ瞬間、
自分で「怒り」かどうかもわからないくらい衝撃を受けました。

今、その瞬間を思い起こして、描写してみると、

ナイフがささり、傷口がパカっと開き、血が流れ、
瀕死の状態になっていく

そんな感じですかね。

なんだって、私がそんな感情になったのか。

親とのことを浄化できない自分は、
未熟者

そんなふうに「言われたように感じた」からです。

そして、防衛本能が働いたのか、
色々な理由、理論を総動員して、

色々な「人間関係」のもとに生じた重たい感情を
人は抱えて、共に生きていかねばならないと思うが、
「親子関係」という人間関係だけは、
同様に、簡単に論じるべきでない

みたいに弁論ぶって、

心の中で泣き叫んでいました。

恨んでいたいなんて、思ってない。
気がおさまるまで、責めていたいなんて、思ってない。

許したいと思ってる。
無くせたら、とも思っている。
けど、なかなか、なかなかできない。

子ども時代、
親に甘えられなかった自分に甘えてくる母親に抱く嫌悪感。

そんな気持ちと闘いながら、
でも、今以上、親を嫌になりたくないからこそ、
距離を置いて、がんばっている自分。

正月も帰省して、一緒におせちをつまんできた。

そんなギリギリのところで、ふんばりながら、
「親との関係性」を考えているのに、

「水に流したくない
　恨んでいたいし、気がおさまるまで責めていたい」

という言葉は、
ちょっと馬鹿にしてないか。

そんなふうに感じて、

新年早々、
心が疲れた。。。。。

というふうになることが

心の地雷。

新年早々、

心の地雷が、
先のつぶやきにより踏まれて、暴発し、

破片でケガをして、流血してしまいました。

そして、防衛本能によって、理論を総動員し、
ツイッター上で、「自身のつぶやき＝ひとりごと」として、
反論してました。

そして、時間の経過とともに、
今度は、反論したこと自体を罪悪感と共に、
後悔する。

ああ、なんであんなふうに反論してしまったのか。
なんで、もっと穏やかに流せなかったのか。

いや、まぁ、穏やかに流せないからこそ、
心の地雷なんだけど（笑）

その後悔や自己嫌悪のループに入り、
けっこうきつい日々を送っている2011年始まり（苦笑）

心の地雷を無くせたら、一番よいのだろうけれど、

けども、

心の地雷は、自分にとって、
ある意味、

今の自分という存在の、核になっている部分でもある

その部分に自己覚知できたからこそ、
自分理解をしていき、同時に、
人間理解に関するさまざまなことを学び、

そしてそれは、自然と、
ケアマネという対人援助職において、
クライアント理解をすることにつながり、
＝毒を吐く人間の理解につながり、

とてもとても、貴重な一連の流れ。

だから、

相談援助職という自分は、

この自分の、心の地雷を　

個の自分の「核」として、

大事にしていく。

忘れずに大事にして、
クライアント理解、他者理解の核として、
「利用」する。

その代わり、絶対に、その地雷は踏まれないようにするのだ。

絶対に踏まれないように。

自分の身は、自分で守る。

そんなことを思いながら、

自己信頼の炎をまた勢いよく燃やせるよう、

じたばたしている新年、1月。

しかしながら、心の地雷が暴発し、
負傷して、残念ながら、
その後遺症が若干、残ったもよう。

納得いく援助実践ができていない。

影響がでかいんだな、と思う。

後遺症は、適切にケアしなくては。

がんばれ、もみじ。

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逆転移～代理戦争をさせてしまった失敗支援

Sun, 10 Oct 2010 13:49:26 +0900

重度の要介護状態のAさん＝お父さんを、
妻・B子さん＝お母さんが介護しているおうちがありまして。

このおうちには、
娘さん家族も同居していますが、
娘さんには、幼いお子さんがいるので、

介護より、育児を優先させてよい、と、

お父さんを介護するお母さんも含めて、
そのことを家族全員で納得して、
在宅介護を始めてもらったケース。

このお父さんの身体状況で、在宅に戻るケースは、
「あまりないんですけど、
　ご家族が在宅に、と強い希望だった」
というMSWからの話で、在宅準備を始めましたが、

まぁ、退院が近づくにつれ、

「本当は、母は、家でみたくないんです」とか、

「こんな状態になるなら、いっそのこと死んでくれればよかった、と、
　母は、言うんです」とか、

娘さんが私に話す「お母さん情報」の「話し方」に、
お母さんへの攻撃的な雰囲気が混じっているのを
感じていたので、

退院前に、娘さんだけに事務所に来てもらって、
個別にジェノグラム面接をしました。

MSWから、娘さんは養子であることを聴いていたので、
それらも含めて、
娘さんの生い立ちヒストリーを聴いていったところ、

母娘間の、壮絶な葛藤、確執があることがわかりました。

面接の間中、
娘さんは、大粒の涙を流し続けていて。

娘さんからの話を聴いた限りでは、
相当な、毒親のお母さん。
精神的虐待をかなーり、してました。

娘さんは、別居したいとも言いまして。

私は、

「別居もよいと思う。
　子どもたちを守る、
　自分の家族を守ることを優先に、考えていい。
　お父さんの介護は、介護保険で大丈夫だから。
　でも、別居と言っても、すぐにはできないですね、

　ゆえに、お父さんの在宅介護は否応なく始まる。
　その中で、自分と自分の家族を守りたいと考えるならば、
　しっかり、お母さん（両親）とのあいだに、境界線を引いて」

と、伝えまして。

で、信田さよ子さんの著書、
「愛情という名の支配」を貸しました。

で、娘さんからだけでなく、
お母さんのヒストリーも聴こうと、
お母さんにも事務所に来てもらって、
個別にジェノグラム面接をしました。

お母さんも、涙を流しながら、
いろいろな話をされましたが、
娘さんほど、自分の感情を出すのがスムーズではなく、

ホンネがようわからんわ・・・

と思いながら、
とりあえず退院してくるお父さんの介護を、

がんばらない、無理しない、がまんしない

を約束してもらい、

だめだーと思ったら、次のことを考えましょう

という形で、面接を終わらせました。

まぁ、お母さん自身も、
闘病している自分の体調のこともあり、

そして、

自分のことより、
他人の世話を優先する傾向の非常に強い人、
人の世話をすることで、自分の存在価値を見出す傾向の強い人、
ということがわかったので、

介護殺人、要注意

と頭の中に警報を鳴らし、
Aさんは、退院しました。

在宅になって、間もなく、
娘さんから、ちょこちょこ相談がありました。
お母さんの言動について、
振り回されている様子がわかりました。

相談のたびに、境界線をしっかり引くことを伝えたけど、
自分の娘さんへの関わり方が、
これでいいもんだろうか、と、思い、

以前は、市役所の高齢者福祉課にいた保健師さんが、
今は、児童福祉係に異動したことを思い出し、
彼女に相談の電話をしまして。

彼女も

「別居、別居！
　娘さん自身が、親との同居を『選択している』。
　母親の言動が自分の子どもへ影響する、というのなら、
　別居するのが一番」

と、一応、しやくその中で、尊敬する人が言うので、
もみじは、ちょっと安心しました。

で、次に娘さんから、お母さんの言動についての、
「訴え」がきたとき、

一応、丁寧に娘さんの訴えを受け止めた上で、
「選択するのは、娘さん、あなたですよ」
みたいな返事をしました。

これ、今、考えれば、
破壊的権利付与に間違いないですね。

破壊的権利付与
＝他者の欲求や感情への配慮が欠けている事や
　自分の言動が弱いものを傷つけている事を
　自覚できない現象の事である。

　とりわけ、親密であるはずの家族間の中で生じる事が多く
　夫婦間の不和や子どもに対する不適切な養育行動の中に
　見出すことができる。

　本人にとってはむやみに相手を苦しめ、
　傷つけているつもりはないとの言い訳が成立している。

　その人物が、心のどこかで正当性を感じているのは
　弱者として家族から傷つけられた自分には、
　家族の誰か（必ずしも加害者であった親に限定されない）に
　仕返しをする権利が与えられているとの思い込みが潜在しているからである。
（ ブログ「親業ルーム大阪」より抜粋）

もみじ、最低

そうこうするうちに、
Aさんは、あっという間に、誤嚥性肺炎で入院。

ADL下がりまくりで退院させられそうになるところを
あわてて、リハ転院にもっていきました。
その転院準備をしているとき、

お母さんは、

「お父さんを殺して、
　自殺しようかと何度も思った」

と言いまして。

あああ、新聞に載る、一歩手前だった・・・

と、胸をなでおろし、

同時に、Aさんが肺炎になってくれたことに感謝し（アホか）、

同時に、

「なんでも完璧にやろうとする介護者（共依存傾向）に対し、
　そこまでやらなくていいことを理解してもらうには、
　どうすればよかったのか」

とぼんやり思ったりしました。
（ぼんやり思ったけど、そこは深く掘り下げてないままだわ(~_~;)）

で、リハ入院３カ月後、
先月、Aさんは、帰ってきまして。

今度は、前回よりADLが下がっているので、
ある意味、介護負担が減ったとも言えるのだけど、

たび重なる吸引と、
Aさんがちょくちょく熱を出すことで、
お母さんのイライラは増して行き、

かなり、ひどい言葉が、
お父さんに向けられてしまい。

お父さんに向かって、

「死んじゃえばいいのにね」

とか、お母さん、言っちゃうんですよ(~_~;)

吸引した後、またすぐに、痰がごろごろ言うと、

「さっき取ったばっかりなのに！！！！」

と、暴言が３０分くらいは続くらしい。

訪問看護師さんが、娘さんからその話を聞いて、

「Aさん、お母さんから、そんなふうに言われちゃうの？」

と聞いたら、
Aさん、悲しそうな顔しながら、うんうん、うなずいた、と。

(-_-;)

娘さんと面接をしたとき、
かなりの毒親お母さんと聴いていたので、

ああ、お母さんなら、言いそうだなぁ。。。

とすごくはびっくりしなかったけど、

本人に向かって、「死んじゃえばいいのにね」
と言うことについては、
ちょっと、たまげた。

で、やばい、と思った。

要改善、と思った。

で、娘さんにメールしました。
「訪問看護師さんから聞きました。
　お母さんの暴言が、ちょっとひどいようですね」と。

そしたら、娘さんから、

「家を出たいと母親に言ったら、
　母親は『自殺する』と言った。
　別居することは決まってもいないのに、
　母親は親戚に話して、
　親戚から『別居するとは何事だ』とひどく責められた。
　今でも母親が怒鳴るたびに、出ていきたいと思う。
　けれどもそれが、根本的な解決になるとは思えない」

とメールが来ました。

根本的な解決になるとは思えない

この一文を読んで、
私は、ようやく、自分のしたことを認識しました。

そう、

私は、
自分自身の、親に攻撃したい気持ちを
娘さんに代理で行わせたんですね。

これを援助者の逆転移と言うんですよね。

逆転移

逆転移とは、患者に対して引き起こされる
治療者側の感情反応のことである。

例えば、治療者が母親コンプレックスを抱いていると、
同じように母親との関係でつまずいている患者には、
自分の問題と重ねて必要以上に同調したり、
反対に自分の問題に触れることを避けて防衛的になったりする。

教育分析の必要性が説かれるものも、
逆転移の弊害から免れるためである。

もみじの実践は、
逆転移を生じたあげくに、
代理戦争まで娘さんにさせてしまった

ということが言えるかもしれない、ということで、

最悪です。

まぁ、、しやくその保健師さんも
「別居、別居！」と援護射撃してくれたので、
１５０％もみじの責任、、、じゃないかもしれませんが、

でも、保健師さんは、
「もみじというフィルターを通して、娘さんの情報を受け取っている」
ので、

保健師さんと共同責任、というには、
もみじの責任逃れ的な面が大きい気がします。

そもそも、

この家から、娘さんが出ていくことは、

お母さんに、受け入れられるわけがない

ということは、
簡単に想像がつく。

娘さんが、「私、出て行きたいの」とか言ったら、
お母さんは、なんて言うか。

「自殺してやる」

と言うかもなぁ、と、

冷静に、俯瞰的にみれば、
容易に想像がつくはずでしょ、あたしってば。

それができなかったもみじ。

なぜ、できなかったのか。

もみじが、
自分の親への「問題」をきちんと処しきれていなかったから、です。

それゆえ、
逆転移を起こし、

「親を攻撃したい」

という気持ちになったからに、他ならない。

もみじ、最低。

結果、娘さんに
「家を出ていきたい」と「言わせ」、

結果、娘さんは
「自殺してやる」とお母さんに責められ、

結果、親戚からも娘さんは責められるという、

いい結果が、なに一つ出てこなかった、
「別居」提案。

援助者の逆転移によって、
娘さんに代理戦争をさせてしまったという、
最低の実践でした。

深く深く深く深く深く反省いたし、
こんな最悪なことは、
二度としない、と、
誓います。

娘さんには、その後、
娘さんがつらい思いをしたという、
「そういう事実を知らないままでいたことに対して」、
お詫びをして、

別の提案をしました。

今の悪システムが、良システムになるように、
娘さんにできそうな「小さな変化」を実践するよう、
提案し、

その「提案」なら、実践できそうだ、と言ってくれました。

ちょうど、提案してから、一週間たちます。

その後の経過を、そろそろ、聴いてみようかな。

娘さんに新しい提案をしたとき、

そのときは、真に、

「娘さんは、お母さんのことも、お父さんのことも、
　大事に思っている」

と、娘さんを力ある人、とみることができました。

解決に向けて、「努力している人」だと、
娘さんのことを思えました。

そして、
これをブログで振り返ろうと思って、
書き始めたら、

うちの母親が、
恐ろしい父親と距離を置くために、
私を連れて母子家庭を実行してくれたんだ、
という視点が初めてはっきりと自分の中にわいて、涙でてきました。

母親の収入だけで、
家賃や私の私大看護学部の高額な学費などを賄ってやる、
と、瞬間でも覚悟をしたのだ、と、
母親を「ひとりの女」としてみると、痛々しく思った。

もう、逆転移なんぞ、起こさなくて済むかな、

と、思えてきました。

先日、行政主催の「虐待ケース対応について」の研修があったけど、
初めて、「システム論」が登場した。

虐待ケースの対応について、

・犯人探しをしない
・誰が悪い、ということを考えない
・誰も悪くない、「関係性が悪い」と考えよ

ということで、
ようやく「家族システム論」が登場してきたか、
と思った。

そろそろ、団先生のワークショップに、また、
参加したくなってきた。

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ツイッターとは、なんぞや

Thu, 23 Sep 2010 11:40:45 +0900

雨が、どしゃどしゃ、降っています。

ブログをのぞいてくださっている皆様。
どうも、ありがとうございます。

最近、ツイッターに浮気をしていましたが、
浮気をしてみると、
ブログのよさもわかった

そんな感じですかね、今。

浮気をして、本妻のよさ、本夫のよさ、
本恋人のよさがわかる、

なんてことは、言いませんよ、別に（笑）

7月でしたか、iPad を買ったので、
ツイッターをやってみたのですが、

いろいろな場所で、この、iPad を
見せびらかしました（笑）

ほらほら、これが、iPad ですよー

と、

出すと、みなさん、

わーーー

すごーい

重くないのねー

これなら、常に携帯しても、いいねー

外でどこでもインターネットできるんだー

わー、字も大きくなるんだー、老眼にはいいわ！

などなど、

電気屋の店員のように、
iPad の説明を、
毎度、同じようにする現象が起こりますが、

最近、ツイッターも始めてみたよ

と言うやいなや、

ツイッターって、どういうの？？
最近、すごくよく聞くけど、
なんだか、わからないのよ！

と必ず聞かれるので、

まぁ、
だから、どーした、ということになるかもしれませんが（笑）、

ツイッターとは、なんぞや、ということを
今日は、述べてみたいと思います。

ツイッターは、簡易ブログみたいなものですが、
一回の投稿で、１４０文字という、制限があります。

まず、ツイッターの公式サイトで、登録します。

http://twitter.com/

言われるがまま、入力していけば、
登録できます。

で、ブログのように、
思ったこと、感じたこと、を
そのまま、つぶやいていけばよいだけです。

自分が「発信」するのは、
つぶやけばよいだけです。

次に、自分が「情報を得たいとき」です。

たとえば。

私は、Aさんのつぶやきを読んで、

「なかなか、おもしろい人だな。
　じゃ、この人をフォロー（追跡）しよう」

とフォローし始めます。

そうすると、Aさんがつぶやくたびに、
そのAさんのつぶやきが、
自分のツイッター公式サイトの「タイムライン・TL」という画面に、
次々と表示されます。
リアルタイムで。

自分がフォローしたいと思って、フォローすれば、
何十人もの人の、つぶやきが、
タイムラインに続々と表示されていきます。
リアルタイムで。

で、まぁ、ここまでは、
ブログと同じです。
自分が知りたいと思った情報が、ネットで手に入る、

ということで言えば、ブログと同じ。

ツイッターの醍醐味は、
ここからです。

自分がフォローしているAさんも、
同じように、誰かをフォローしています。
仮に、その誰かをBさんとします。

で、あるとき、Aさんが、Bさんのつぶやきを読んで、

「このBさんのつぶやきは、すばらしい！
　ぜひ、多くの人に知ってもらいたい！」

と思い、

BさんのつぶやきをAさんが「再つぶやき」します。
これをリツイートと言います。

そうすると、

私、もみじは、Bさんをフォローしていないけど、
AさんがBさんのつぶやきを再つぶやきしたことで、
Bさんのつぶやきが、私に送られてくる（タイムラインに表示される）のです。
リアルタイムで。

そこで、Bさんのつぶやきを読んで、
私も、
「おお、このBさんのつぶやき、すばらしい。
　私もBさんをフォローしよう」と思って、

私がフォローする人が、また増えていきます。

で。

私が、Aさん、Bさんをフォローしていくように、
私自身も、同じように、フォローされていきます。

こうやって、
「フォローしている」
「フォローされている」
の、それぞれの人数が、じわじわと増えていきます。

さらに。

アマゾンで、お買い物したことがある方は、
おわかりになると思いますが、

アマゾンって、サイトに行くと、

「あなたにおすすめの商品は、こちら」

とか、
向こう（アマゾン）から、商品を紹介してきますよね。

あれと同じことが、ツイッターでも行われています。

おそらく、
私がフォローしている人の「傾向」とかのデータをもとに、

「もみじさんと似ている人」として、
「おすすめの人」を紹介してくるんですよ、ツイッターサイトから。

で、「推薦」（笑）された人のプロフィールを読んで、
「じゃ、フォローしてみよう」と思い、
また、フォローしていく人数が増えていくんです。

という感じで、

ツイッターは、

「自分から求めなくても情報が入ってくる」

ということでしょうか。

Google　などで、ネット検索するときは、
自分が知りたいと思ったものしか、
情報として得られない　ということに対して、

ツイッターは、
自分がフォローしている人を介して、
どんどん、情報が入ってきます。

よって、当然、情報が大量に入ってくるので、
その情報の取捨をすることが必要になってきます。

そういうときは、
「リスト機能」を上手に使うなどして、

自分の中に留めておきたい情報、
流す情報、

と、うまく分けていけばよいです。

世界が広がると思いました。

特に、

テレビや新聞では報道されないことが、
ツイッターでは、ばんばん出てきます。
しかも、リアルタイムで。

太平洋戦争が悲惨な結果になっていったのも、
「報道」が多いに関係していると言われてます。

人は、「報道」されていることを
「真実」としてとらえてしまう傾向があるから、

ツイッターを楽しみながら、
メディアリテラシー＝情報を読み解く力が
人々に備わるのでは、と思いました。

もちろん、ツイッターも、
つぶやくその人のフィルターがかかった情報ですけどね（笑）

数日前の、
菅さん　VS 小沢さん　の報道では、
ネットでは、小沢さん支持８０％くらいだったんですよね。
そういう話題を「観察」しているのは、
なかなか、おもしろかったです。

というわけで、しばらく、
ツイッターで、つぶやき続けてきましたが、

何しろ、１４０文字なので、
「つぶやく」程度です（笑）

なので、
私がこれまでブログでやってきた、
自己覚知作業を含む、ケースの振り返りなどは、
ツイッターでは、無理があるかな、と思い、

やっぱり、ブログは、私にとって、
日々の業務の振り返りで、必要だ～

と、思っています。

午後は、お昼ごはんの後、
事務所に行って、書類整理をしようかな～

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