お気楽独立ケアマネ「葛藤」日記

★本日のネタは、明るくないので、
　そういう内容を好まれない方は、今日は、すっとばしてください(^｡^)


「自分は、
　かなり、
　認められたい願望が強いらしい」

ということに、初めて気がついたのは、
２～３年前だったでしょうか。

その後は、
日々の中で、
いろいろな出来事の中で、
さまざまな（落ち込むような（笑））場面で、

「たぶん、自分は、
　誰かに、認められたい、という気持ちが、
　強いんだろうな」

程度に、ぽつり、ぽつり、
単発に思う程度だったのですが、

例の、コーチング（笑）。

コーチングを受けて、まだ３回ですが、

３回なのに、

ずいぶん、自分というニンゲンを
自虐的でなく、客観視できるようになってきており、

非常に、興味ぶかいです ^_^;


認められたい願望。


なんで、こんなに、
認められたいという気持ちが強いのかなぁ、
と、
自分を振り返ってみると、

みると。

なんだか、いろいろ、
その要因と思われるような人生の出来事が、
ぼよよ～～～んと、浮かんでくるんですけどね（笑）


もともと、自分は、自分のことを
「認められたい願望」、ということよりも、

「自尊心が低いニンゲンなのだ」、と思っていました。

が。

先日、 とあるセルフチェックテストで、
「自尊心」がテーマだったので、やってみたら、

自尊心は、思っていたほど低くなかったんだな、これが（笑）。

一個一個、設問を読みながら、

「自尊心が高いか、低いかをみるのには、
　こういう設問内容になるのか。
　じゃあ、自分は、これは、そんなに低くないぞ～」

と、
テスト結果が出る前から、自分で予想がついていた。

自尊心は、思ったほど低くないらしい。
ちょうど、中くらい。

おや、そうですか。
なるほどね。

自分で自分のことを
そんなにひどく、ダメダメ人間！　とは思っていないらしい。（笑）


では、私の、この、日々感じたりする、

劣等感？　というのか、
コンプレックス？　というのか、
嫉妬心？　というのか、
ねたむ気持ち？　というのか、

うーーーん、なんて、どろどろしたニンゲンなんでしょう (~_~;)

　　　　　　↓

物事を正面から、
素直に、
認められない

ということ、ですよね、これ (~_~;)




いやー、すごい、イヤな人間です。

ほんと、
こういう、こんな気持ちが、
自分の心のスミに、瞬間的にでも、
渦巻いていることを自覚して、

すごい、イヤな人間だ、自分って (T-T)

って、思いながら、

思いながらも、

でも、本当は、
自分は、いい子なハズだよね

とも、思うわけで。


そんなふうに、ゆらゆらしている自分とか、
仕事上、かなり落ち込みやすい、気にしやすいとか、
そんなような感じで、
自尊心が低いと思っていたのだが、
そうじゃあないらしい。

自尊心が低いのとは、違うらしい。

となると？


なんだろう？

この、ずっと抱えている、
もやもやした気持ち。

なんだろう？？？？

と、考えたら、

びっくりした。

これって、この気持ちが、
「生きづらさ」だわ。




これってば、




やっぱり、自分、
アダルトチルドレンじゃん (T-T)


アダルトチルドレン：ACについては、
もう、８年くらい前に、
自分は、ACじゃないだろうか？

と、思い、本を読んだりいろいろしたんだけど（笑）、

「生きづらさ」ということが、当時、ピンとこなくて、
う～～ん、ビミョーだなーと思って、
まあ、あまり、くよくよしては、いかん！
と、思って、固執しないようにしたのですが、


当時、看護師だった８年前と比べ、
現在、一応、ケアマネという相談援助職について、
自己覚知（笑）をより、しながら、
総合的に考えて、

自分は、ACである、と思うことに決めた（笑）


まあ、AC本の、症例に出てくるような、
すごい悲惨な家庭環境ではなく、(~_~;)
自身の状態も、
そんなにひどいものでは、もちろんないですが、

まあ、ACでもなんでも、いいんだけど（笑）、

自己覚知というか、

いわゆる、

自分探し

って、やつでしょうかね (^。^;)

コーチングを教えてくれた独立ケアマネの友人から、
「もみじちゃんは、今、とげ抜き期間なんだよ」と言われ、
おお！　ナイスな言葉！！
と、思いました（笑）


そう。
そのセルフチェックテストをやって、
自尊心が低いのではなく、

認めてもらいたいんだ、
と、確信したんですねぇ。


はぁ～～～～～～～～～～

もっと、認めてほしい。
もっと、ほめてほしい。





私も、これだったか (~_~;)


自分が認めてもらいたい、
褒めてもらいたい、

と、思っているのに、

利用者のことを褒めるなんてことは、
そりゃ、できなかったよな。

と、今までの自分を思うわけで。



もっと、もっと、
利用者さんたちを、褒めてあげればよかった。
褒めてあげるべきだった。
と、
またまた、自虐モードに入りそうになるのをとどまって（笑）、

これから、すりゃ、いいのさ！＼(^o^)／
自分も褒めて、
じじばばも褒める！
家族も褒める！（家族は、今までも褒めてきたぞ！（笑））




でもですね。

このブログを始めたことで、
みなさんから、コメントをたくさんいただき、

このことは、単純に、

自分のブログ、読んでいただけたんだ、
＝認めてもらえているんだ、
（すいません、勝手にそのように解釈して（笑））
という気持ちが自分の中に起こり、

実は、
とても、幸せな気持ちになることができました。

これは、
ブログを始める前には、
予想だにしなかったことで、
自分にとって、ものすごい大きなことがらになりました。

この場をお借りして、
お礼を申し上げたいと思います。

どうも、ありがとうございます m(_ _)m


認められたい、褒められたい。


それを誰かに求めなくても、
自分で、自分をしっかり、認めて、

自分は、これで、いいのだ！(~_~)

と、ブレないようにする。


と、コーチに教わりました (^｡^)


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by もみじ　momiji_okiraku@yahoo.co.jp